我將自己劃分到理想浪漫主義。
我愛鮮艷的玫瑰,它奪目的顏色讓我艷羨,因為我也想成為它那么奪目。
我愛純然的愛意,它真摯的樣子讓我向往,因為我也想追求它那樣真摯的人。
我愛一望無邊的曠野,也愿赤腳去接觸這個大地,也希望大地能夠接受我。
我愛潺潺流水的小溪,也愿走進去觸碰那片溪流,也希望這片溪流能包容我。
我愛轟然雷電的雨夜,寂靜的夜色被閃電劃分,留下那片刻的殘影,我奔逃在無人的黑夜里,躲避所有人的注視,此刻,我是鮮活的。
我想,我喜愛人群的熱鬧,看著身邊與我興趣相投的人聊著我感興趣的話題,我會揚起嘴角與她一同激烈討論。
我想,我享受孤獨的相處,偶爾逃離人群,躲在誰都不知道的地方,享受著自然的景色,被周身新鮮的空氣裹挾。
我是自由的,我也是孤獨的。
俯瞰城市,仿佛不夜城,燈光不會消失,車流也不會停止。
時間過得好快,我伸出手卻什么都抓不住任由它從指縫間逃走,我突然覺得無力,什么都抓不住。
我想我的思維與現(xiàn)在相悖,不然為什么誠然的人那么少。
我不知道是誰生病了,是我,還是那群我想用心去了解的人群。
是我的要求太高了嗎?我反問自己。
我尋求的愛意,是陪伴。
分享彼此的生活,一步一步的走向雙方定的目標。
他們說:“你的愛是自私的,因為那些人不需要你的愛,他們是完整的,不需要一個女人成為他們世界的主角,也不需要兩個人定的目標?!?/p>
他們不愿將主角的戲份分于我,所以讓我成為他們的配角,過客。
是,我是自私的,我自私地希望他愛我。
我無法釋懷,無法忘卻,那為什么,用模棱兩可的態(tài)度,來困住我。
他們說:“是你自己不夠果斷,怪不得別人輕輕松松能將你改變。”
是,我總是這樣,寄希望于微末的結果,希望自己的一點點退步,一點點原諒,能獲得對方的珍惜。
事實并非。
我突然想沉寂于此,成為那玫瑰上不起眼的綠葉,成為那曠野里隨處可見的草,成為那雨夜里多如繁星的雨,成為大地上的泥土,溪流里的卵石。
我隨心追隨的是無法撼動的冰石,甚至是包裹著光鮮外表腐爛的心,那我便做那世間極為普通的不動之物,沉寂自己的心。
我自詡是追求理想浪漫主義的人,因為我所追求的愛在這個世界已經(jīng)難能可貴。
我見過太多書中真摯,偏心,獨一人的愛,漸漸的忘卻掉周身世界與書中不同,我用天真的目光去認識別人,以我書中所認知脫離現(xiàn)實的目光去接觸那些人,以至于我所見到的并非書中的責任,誠實的心,而且一顆顆腐朽下墜的人心。
或許他們并不差,不,他們本身就不差。
他們對親人善良,對朋友大方,對妹妹寬容,他們并不差,甚至是好。
只是,他們不愛我,所以,在我這里的試卷做成了負分。
不怪他們,也不怪我自己,或許不合適真的會這樣。
人的選擇是不同的,異地的會選擇身邊的人從而放棄相處許久在遠方的的那人,合適的會選擇更合適的而放棄陪伴自己很久的人。
真心尚存,但瞬息萬變。
更新?lián)Q代的人際關系,如同澎湃的潮水,而我死寂的湖面與他們不同。
停留在指尖的蝴蝶,自私的留下它是不對的,它有屬于自己的寬廣世界,與自己截然不同的生活軌跡和方式。
我應該放開它,如同放棄過去的自己。
“如若,有緣,如若,紅線牽連著你我,哪怕微弱,如果在經(jīng)歷了百態(tài)后,你我還能有那千萬分之一的機會遇見,我想,那時候,你我都沉穩(wěn)了,到那時候,我們再聊這個事情吧。”
我想我會為你駐足在這里許久,你會遇見新的玫瑰,而我便在這寂寥的星球,期待命運的齒輪,讓你我再次相遇。