××，今天凌晨2：56我還沒有睡著。

我的頭腦很清醒，我控制不住我的思緒，它有自己的想法，它瘋狂的帶我回憶和你在一起的那些事。我很害怕，我不敢想起這一切，我不敢面對。當腦海里浮現(xiàn)出你的樣子，近的，遠的，在燈光下的，在教室里的，眼睛看著鏡頭的...不管是哪個，我都害怕，我不敢想起你，我在逃避，但思緒像是偏要與我作對一樣，它強壓著我回憶，我做不到不想起你，你在我的腦海里揮不去，我只能接受。我的枕頭濕了，我發(fā)現(xiàn)，側(cè)躺著流淚時，眼淚會積攢在你的山根上，在撐不住時，它就會流到你的另一眼睛里。那是一種很難受的感覺，你感受著冰涼帶著雜質(zhì)的淚水再一次從你的眼睛上覆蓋，慢慢變得熾熱，然后再流出去...循環(huán)往復

××，你知道的，我不是一個很能熬夜的人，我有時會害怕黑夜，害怕突如其來的情緒波動。現(xiàn)在，我還害怕 與我作對的思緒，害怕它帶我回想起，那些我不愿意面對的事情。

××，我沒同你講過，家里老人的重男輕女對年幼的我傷害有多大。我曾很長一段時間討厭是女孩子的我，那段時間我把自己打扮的像男孩子，性格也像個假小子，很久很久...久到身邊的人都已經(jīng)把我當做一個男孩子對待，久到爸爸媽媽也把我當男孩子培養(yǎng)，姐姐學文，我學武。一個負責教書育人，一個負責保護?！痢?，我不太清楚我的屬性。但是我知道，比起被別人依靠，我可能有時更喜歡依靠別人。可能我假小子的外殼里包裹的，那個女孩子的柔軟的內(nèi)心，也希望被別人看到?！痢?，那段糟糕的日子太漫長了，以至于當時我覺得，我不知道什么時候就會死掉，不知道會死在哪里。不知道哪個夜里當情緒上頭時，我就又會回想起那段糟糕的日子。

可是啊，我并沒有去學武。并不是和大多數(shù)人一樣，覺得女孩子不適合去學武，只是我不喜歡。我去學了我喜歡的，我學了鋼琴，學了畫畫，學了舞蹈，學了播音主持...這好像是我對父母，對人生的第一次反抗，但絕對不會是最后一次?！痢粒液苊悦?，我不知道我想要什么，甚至有時候我不知道自己是否對它真的是喜歡，但我清楚的知道我不喜歡什么。我會一直反抗，一直為自己爭取，直到我反抗不動為止。我覺得世界上不能沒有女孩子，我為我是一名女孩子而自豪，我不會有生理羞恥，不會在心理上有偏見。我愛我。

××，你說讓我把你當做春天里的一只蝴蝶，很快消亡 或者成為不了蝴蝶就死掉了。我想我們都是蝴蝶。

蝴蝶的壽命很短，只有15~30天。半個月嘛，頂多一個月，誰會在乎呢？ 蝴蝶會

這短短的幾十天里，蝴蝶會去干什么呢？我想它破繭成蝶就是為了更好的飛翔，去看世界，去尋找自己喜歡的花兒，去追尋快樂與自由吧。我刷到了一個視頻：一個美麗的蝴蝶。另一半的翅膀損傷了。一個博主看到了，他用樹葉為它做翅膀，用羽毛為它做翅膀。經(jīng)過種種嘗試，那只蝴蝶再一次飛翔在陽光下。有人評論，蝴蝶：上帝拿走了我的翅膀，命定之人告訴我仍能飛翔。

我想知道蝴蝶柔軟的一生到底能飛多高。

××，我們那么努力，不就是渴望自己飛翔，去追尋自由的陽光嘛。

××，或許我成為不了蝴蝶，但我一定會去到夏天 熬過那個梅雨季。也希望，你可以見到冬日的雪花。