親愛的，我好像并不太清楚我自己。

我在試著了解我自己，我想寫下我的所有

親愛的，你最早的記憶是什么時候？

是兩個看不清面容的小孩兒，還是小半個燙手的烤紅薯，亦或是黑黑的教室，是回家路上的謾罵，是那個隔幾十秒就要跺腳來保持光亮的樓梯間...

我想，如果把我的記憶當成故事寫下來，那么故事的開始應該是這樣的：

是一個小孩兒坐在幼兒園的板凳上，靜靜的等待著來接她回家的人。一間小小的教室，一個個小腦袋瓜兒，大家桌子挨桌子，老師開始叫名字，一個，兩個...慢慢的剩下的人越來越少了，到最后只有她一人坐在那兒，老師關上了門與燈，與其把這稱作游戲，不如換作懲罰。如果是游戲，那便不會只她一人，但如果是懲罰，她又做錯了什么？她不知道。她會害怕嗎？那么小的小孩兒會感到無措嗎？尷尬，羞恥...這些她會有嗎？應該不會吧，那么小的小孩兒，真的會把這些放在心里嗎

兩個小女孩兒一高一矮。是姐姐在教妹妹寫題，姐姐給妹妹留作業(yè)，姐姐和妹妹打架...小女孩兒的爸爸媽媽在哪里？或許是在工作，又或許是在睡覺。是從什么時候開始 姐姐的角色蓋過了爸爸媽媽？是我能回憶起的，所有的記憶的最開始。而我記憶最開始的那幾年。是討厭的，至少當時的我十分討厭。我討厭解不開的數學題，討厭被強迫吃下超出我飯量的飯，討厭嘔吐完難受的胃，討厭反抗失敗痛苦抹去眼淚的我，討厭因為考試成績差 而從學校門口一直到回家的那段路上，被爸爸媽媽大聲斥責打罵的我...我討厭夜晚被罰站在黑漆漆的樓道里，罰站時聲控燈的每一次亮起我都討厭，同時我又害怕，我害怕會有人走到我所在的這一樓層，看到我?？吹綕M臉淚水，穿著單薄衣服，頭發(fā)亂糟糟的那個糟糕的我?？晌冶仨氁専袅疗穑驗槲腋ε略诤诎抵锌帐幨幍臉堑?。小孩兒時期的想法是十分讓人不解的，她們總會想到一些很可怕的東西，或許那些東西并不存在，又或許那些事情并不會發(fā)生，但是她們依然會害怕。因此當穿著單薄衣服站在風口時，腦袋里的那些想法讓原本就在流淚的她更是哭個不停。真的很吵，真的很討厭。我討厭她的膽小，討厭她的哭聲，我討厭她的笨，我怨她蠢...我嫌她丟人。 或許當時的鄰居也那樣討厭她，我同大家一起討厭著她

親愛的，或許你是從這個時候開始不愛講話的。說多錯多，那么小的小孩兒，她天真的以為少說話就會少一點懲罰。但是她好像錯了，她像掉在地上的瓶子，沒人愿意將它撿起，但是人們愿意沒有任何緣由的去踩她一腳。她像是一大朵棉花，打上去根本感覺不到手疼，可以任人發(fā)泄情緒。親愛的，我依稀記得是這個時候的某一天的晚上，在跟媽媽和姐姐過馬路的時候，你第一次有了輕生的想法。蠢蠢的小孩兒那時候還不知道輕生這個詞，她只單純覺得自己是負擔，是拖累。她想，或許如果她死了，家里可能會好起來。會減少爭吵，減少矛盾，減少大人們煩躁的情緒。

或許她應該死在那個晚上的，或許她已經死在那個晚上了。

親愛的，我原以為當我準備真的去了解我自己，去回憶我的過去的時候，我已經做好了面對這一切的準備。但現在寫下這些文字之后，我覺得或許我只是一直在欺騙自己不去想這些而已。不可否認，我確實還會因為這些事情有情緒波動。但是已經過去了，再去糾結好像也沒有什么意義了。

親愛的，很多年后的你已經不再害怕黑暗，也不再害怕空蕩的走廊，無數次在月亮陪伴下 上學放學的路你都自己走過來了?，F在17歲的你依然會有很多想法，很多天馬行空的想法。這些想法里有好的，有壞的，但不管是哪種想法，你都已經敢于面對，敢于行動了。

親愛的，很多年后的你好像并沒有很棒。但她笨拙的一點點彌補著 你曾經缺失的部分。

那些小時候渴望的東西，十幾年后的我 在一點點補給你