一個無聊的人亂七八糟的日記

3.13 星期四 晴

最近總是睡不好覺，睡著睡著就行了，還會做很多很恐怖的夢。

好像是前天夜里，我夢到和親近的人乘車去未知地點(diǎn)，我們冒著漆黑前行，后來又是什么，哦，被強(qiáng)暴了，后來還發(fā)生了很多很多事情，還有重要親人的離世?？偠灾?，慘上加慘。

大概是和我睡前看到的新聞有關(guān)系。

我看了林奕含的報(bào)道，她說的那一句“人類歷史上最大程度的屠殺，是房思琪式的強(qiáng)暴”

莫名其妙的，醒的總是很突然，有一次是3：15分，我茫然地胡亂摸手機(jī)，奇怪地發(fā)笑：315好像是一個什么日子。

反正總是三四點(diǎn)鐘醒過來，有一次是五點(diǎn)鐘左右。

我很困擾，重要的還是身體上的不舒服，去上網(wǎng)查原因，也只是那幾種很常見的原因：神經(jīng)衰弱，壓力過大，抑郁癥，PTSD或者焦慮癥。

有一些學(xué)術(shù)報(bào)告，我點(diǎn)開看了看，發(fā)現(xiàn)說的都大差不差，又關(guān)上了。

好無奈，想了想還是決定買一個watch用來監(jiān)測睡眠質(zhì)量。

昨天又點(diǎn)開這個app，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)很久沒有寫點(diǎn)兒什么了。其實(shí)我真的不知道寫什么，但是我真的想寫點(diǎn)兒什么。

我變得好無趣。

但是呢，沒什么所謂，于我而言，孤獨(dú)，是難度最小的挑戰(zhàn)。

想寫點(diǎn)心里話，畢竟我寫的東西也確實(shí)沒人看，這在某一種程度上給了我許多心安。

最開始我也認(rèn)為自己找到了人生中的soulmate，我們管他叫小2，我話好多，以現(xiàn)在的我來向前追溯，我竟然有些許欣慰。

因?yàn)槲以?jīng)真的開心過。

后來為什么我們斷聯(lián)，或許還是因?yàn)樯钌系牟煌l，他總是對我宣泄著他自己的難過，我又是對情緒那么敏感的人，我總是難過，像是處于他的境地，被鞭笞，絕處逢生，給他我能想得到的最優(yōu)解。

但是當(dāng)我需要情緒宣泄口的時(shí)候，他總是失蹤。

我能察覺到他的故意。

我也能理解，可是我真的郁悶。

我不習(xí)慣隨意發(fā)泄情緒，我從來沒有破例過。

那些壞情緒積攢在心里，我一次又一次強(qiáng)行按下去，喝冰的東西讓自己冷靜，強(qiáng)迫自己抽離現(xiàn)實(shí)世界。

這好像是初中思政課的必修內(nèi)容——‘做情緒的主人’

我做到了，厲不厲害。

還有就是友誼于我而言是很重要的東西，我很珍視，我又是很典型的付出型人格。

為我喜歡的人們花費(fèi)金錢或時(shí)間，我會感到幸福。

為什么僅僅是金錢和時(shí)間呢？因?yàn)檫@是我能拿得出手最最好的東西了。

冬天很冷，我們都會泡腳，而且又都是比較容易冷的體格。

他和我提起一嘴，我立馬切頁面出去給他買了暖貼，順便給自己買了。

他說不用，后來也沒去取，再到后來，好像是丟了。

我想解釋的，我沒有多余的心思。其他朋友的需求我也盡量滿足。我一直都這樣的。

解釋起來又是另一通麻煩。

我們還是一如往常，他還總會和我分享他的日常，只是從那次，我感到什么東西隔在我們之間。他一直都知道，可是我才剛看清。

可是你明明看得那么清楚，為什么，為什么還要有意靠我這么近再默默推出去。

你知道我和你身邊的人不一樣，我什么都不圖你的，你知道我好，你知道我愚蠢對不對？

可是我從來沒有喜歡過你，我只是覺得可惜，我原以為你是一股清流的。（不是gay）

如我所料，后來你有了女朋友，我們徹底斷聯(lián)。

好愚蠢，我真的懊惱。我總是看錯人，我總是被誤會。

我們太熟了，又太生了。

我們好像從來沒有真正認(rèn)識過。

我再也不要隨便和人成為朋友了。

于是我變得自閉，我學(xué)會封鎖自己，我想，拿出耗費(fèi)在別人身上的時(shí)間來提升自己的話，我會變成什么樣子呢？

我總是想很多。

我很累。

另一位朋友。我們管她叫小3，我們從小就認(rèn)識，我們關(guān)系很好很好。

她說最近好累，五一要不要一起去大理散心。

其實(shí)我本來想去隔壁省的一個小眾景點(diǎn)賞花看水的。

我就去查機(jī)票，我考慮預(yù)算，計(jì)算路程，我自認(rèn)為兩個人的相處遠(yuǎn)重要于一成不變的風(fēng)景。她又每天給我發(fā)很多條信息，我疲于應(yīng)付，卻也逐條回復(fù)。

我們之間的距離太遠(yuǎn)了。

我的經(jīng)費(fèi)又有限，最近還在攢錢想等暑假做一些計(jì)劃。

我的票價(jià)是她往返機(jī)票包旅行的費(fèi)用。

我想要不要選擇一個折中的地點(diǎn)呢？

“青海怎么樣？”

她一口回絕。

“帶的東西，相機(jī)，衣服零七零八的費(fèi)用我也可以包”我將對話框里的字又一個一個刪掉

我又去查火車票，三十多個小時(shí)的硬座，咬咬牙也坐了。

他媽的年輕，我怕什么。

“我去啊，我跟你說，這下真的是鐵錠了，三十多個小時(shí)，為了我們的相遇”

“笑死我了，我飛機(jī)才三個小時(shí)左右”

我突然不想去了，我連請假理由都想好了，我想和她多待兩天。

可是她的計(jì)劃里本來就沒有我。

可能是因?yàn)榇罄砟莻€粉色跑車租下來可以拍很好看的照片，恰好我又有駕照?？赡苁且?yàn)楹臀以谝黄?，我的那些俏皮話，每次她都很開心。

可是我開心嗎？我開心呀，因?yàn)樗_心。

可是我不想再這樣了。

開學(xué)到現(xiàn)在我一直很忙，很累很累，課業(yè)多到爆炸。

我想我還是按照原計(jì)劃去隔壁省的一個景點(diǎn)，恰逢櫻花盛放，我喜歡花。我快到生日了，我的二十歲，就這樣快要到來了。

最近身邊很多朋友都生病了，換季容易不舒服，我竟然罕見地沒有中招。

去年冬天，我傷到了腿，鋒利的玻璃片深深刺進(jìn)膝蓋，裂出“天眼”

去縫針了。

室友陪我一起的。

我怕打針，尤其是屁股針。

更別提縫針了。

我那天喝酒了，可能是又突然對未來的迷茫，讓給我醉得不輕。

只記得眼淚成串地往下落，喘不過氣來。

室友一邊干嘔一邊捂住我的眼睛。

其實(shí)我想讓她出去的，因?yàn)槲易约翰慌?，她在我耳朵邊干嘔的聲音太大了，我頭疼。

但是我就是很傷心，很傷心。我們一起走出來，她推車，我突然雙手撐著膝蓋爆哭：“我真的不想一個人了，我再也不想一個人了啊”可能是神志不清醒，麻藥勁又沒過，我的舌頭也木木的。

她走過來大聲地問：“啥？你別哭啊，你說的啥？”

我突然不想繼續(xù)哭了，我說：“咱們回家吧”

在路上吹著冷風(fēng)，我就在想：我怎么會一個人呢？我的身邊明明有那么多人呀。

其實(shí)我知道，我只是沒能成為自己理想中的樣子，這和我想象中的長大大相徑庭。

其實(shí)我不喜歡自己，總想的太多，總做些無用功。我試過改正，所以被感性和理性拉扯得我快要斷掉了。

我總覺得自己無法幸福的，他們說想的越多越貼心越能共情的人就越無法得到幸福。反而只想自己的人，會有很好很好的人簇?fù)磉^來。

我不想失去自己，請生活多多疼愛我吧。

算了，以后的事，誰說得準(zhǔn)呢？

如果真的有人看的話，推薦聽余佳運(yùn)的歌，他的歌好治愈，今天寫的實(shí)在是有些負(fù)能量過剩了。

祝安

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