大家好，我是XXX。今天要吐槽的，是每年都能讓我懷疑“上輩子是不是塊鐵板燒”的終極敵人——夏天的熱！不是那種“哎呀好熱”的小打小鬧，是能把人烤出“滋滋”聲的實名制熱，主打一個“與太陽不共戴天”！

每天早上醒來，我都不是被鬧鐘叫醒的，是被床單“黏”醒的！一轉身，后背跟涼席撕得“嘶啦”響，那場面，比情侶分手還難舍難分。出門上班更絕，哪是走路？分明是在38度的空氣里“游熱水泳”！連風都是燙的，吹過來像吹風機開了熱風檔，我要的是自然冷，不是自然“燒烤預熱”??！

到了公司更崩潰——空調壞了！整個辦公室秒變大型燜鍋，同事是配菜，我是主菜，老板就是那蓋鍋的蓋子，一句“大家堅持一下”，直接把我們燜得“外焦里嫩”。我打字的時候，手一滑就給鍵盤蓋了對“熊掌印”，汗腺發(fā)達得我都懷疑自己是《熊出沒》真人版，自帶“出汗特效”。

下班打車？那是坐進“移動烤箱”！一開車門，熱浪“呼”地撲臉上，跟有人把剛出爐的披薩扣我臉上似的。司機師傅還特貼心：“剛曬一天，車里暖和吧？”我強撐著笑：“師傅，這不是暖和，這是煉丹！”座椅燙得我直蹦，懷疑自己坐的不是車座，是哪吒的風火輪，一路“火花帶閃電”地往家沖。

好不容易熬到回家，結果床是熱的、枕頭是熱的、連呼吸的空氣都是熱的！開空調，它“滴”一聲，跟嘆口氣似的：“兄弟，我今天也累壞了，咱互相體諒下？”我翻個身，汗水在背上畫地圖——左肩是長江，右肩是黃河，中間直接曬出撒哈拉大沙漠！睡覺哪是躺尸？是“煎魚”！一面汗?jié)窳朔瓊€面，等另一面也“熟”了，天差不多就亮了。

熱就算了，還得跟蚊子斗智斗勇！這貨專挑刁鉆地方咬：腳心、手指縫、耳垂，把我咬得滿身包，活像人類版草莓圣代。我揚手拍蚊子，結果“啪”地扇自己臉上，蚊子沒打著，我臉先腫了。熱+疼+癢三重暴擊，我嚴重懷疑蚊子是夏天派來的“熱辣外援”，專門負責在我皮膚上“添辣加麻”！

但話說回來，夏天的熱也不是全沒好處。熱歸熱，西瓜是真甜、冰棍是真涼、傍晚的晚霞是真好看；還能找借口不減肥——畢竟一出門就瘦三斤（全是水分），等于免費蒸桑拿，排毒養(yǎng)顏，省下去美容院的錢！更絕的是，熱到連吵架都沒力氣，就算想分手，都得先撂下一句：“太熱了，先湊合過，等涼快了再分！”

所以啊，我嘴上喊著“最受不了夏天的熱”，卻也最離不開這份熱。因為夏天的熱，是青春滾燙的證據，是我們邊擦汗邊大笑的回憶，是“就算熱到融化，也想和你一起在街上啃冰棍”的小確幸。

謝謝大家，我是XXX，一個夏天靠空調續(xù)命、靠吐槽降溫、靠西瓜回血的——熱到模糊但依然熱血的青年！

標題：我最受不了夏天的熱 2.0 —— 熱到連影子都想請年假

（上臺，左手舉著小風扇猛吹，右手攥著冰鎮(zhèn)可樂，剛開口說話，可樂罐外壁的水珠就順著指縫流下來）

各位好，我是×××。上次吐槽夏天的熱才到1.0，結果今年老天爺直接推送“熱2.0（Hell Plus）”升級包——新增“空氣煎鍋”全天模式、“汗水瀑布”實時特效，最絕的是Bug修復：把“早晚會涼快”這個謠言徹底刪了！

以前早晨是“清涼開胃菜”，現在一睜眼，室溫直接飆到30℃，空調外機跟喘不上氣的老大爺似的，吹出來的風都帶著“昨晚沒睡好”的怨氣。我走到陽臺想透透氣，剛升起來的太陽就跟我對視：“喲，小子，還指望夢里降溫呢？接著睡，夢里啥都有！”

通勤更是“炭火烤肉現場”。地鐵進站，車門一開，熱浪“呼”地撲過來，像有人朝我臉上扣了張剛烤好的馕。扶手燙得沒法碰，我掏出手套戴上，旁邊大叔瞅著我笑：“兄弟，這是練鐵砂掌呢？”我苦笑著搖頭：“哪兒啊，這扶手溫度剛好五成熟，我怕一摸就給我‘脫骨’了！”好不容易搶到座位，一坐下去“滋啦”一聲，屁股直接被蓋了個隱形章：“本臺今日售出鐵板人類一份，新鮮熱乎！”

到了公司更崩潰，空調壞了，物業(yè)貼的告示能笑死人：“制冷主機中暑，正在緊急輸液，恢復時間待定。”全辦公室40號人，從工位上“蒸發(fā)”得只剩腦袋，像一鍋快煮化的湯圓在滾。電腦CPU溫度90℃，我體感溫度也90℃，老板喊開例會，我們一群人圍著冰箱門口蹲成圈，他拿文件當扇子扇：“大家堅持下，心靜自然涼！”我信了，我靜了，然后——我熟了。

晚上十點想減肥夜跑，一出門就撞進“蒸籠第二層”。跑兩步，汗水順著臉頰往下流，糊得眼睛都睜不開，自帶“抖音高光濾鏡”，連雙下巴都被汗泡得“隱形”了。路邊賣冰棍的大爺喊住我：“小伙子，渴了吧？來根冰棍！”我趕緊掏錢，結果冰棍剛撕開包裝，三秒就軟成了“熱狗”。我舉著冰棍找大爺：“大爺，能退不？”大爺樂了：“退能退，加熱費得另算！”

熱2.0還藏著“隨機燙驚喜”副本：車門把手50℃，握一下手秒變“鐵砂掌”；馬路地面60℃，穿薄底鞋走兩步，感覺足底在搞“韓式烤肉”；共享單車座更狠，70℃的高溫，一坐下去“吱——”的一聲，自帶BBQ音效。下車一看，屁股上居然印出了“ofo”的logo，等于免費紋了個身，還順便給人打了廣告。

最恐怖的終極Boss，是七月底的電費短信。打開手機就看見：“尊敬的用戶，本月電費已出賬，請扶穩(wěn)后再查看?！蔽疑钗豢跉恻c開，金額數字比我體溫還高！我媽打電話來勸：“空調別開16℃，開26℃節(jié)能！”我對著電話喊：“媽，26℃是節(jié)能，但我快不‘存’了！再省下去，連家里的節(jié)能燈都得給我哭喪！”

不過話說回來，熱2.0也不是沒給“副產品”：西瓜放桌上，到18℃能自動冰鎮(zhèn)，甜得能齁住夏天的燥；傍晚的晚霞，免費贈送“橘子汽水味天空”，連云朵都泛著氣泡；路邊攤老板甩冷面的架勢，比跳街舞還帥，我一口下去，靈魂瞬間自帶“+1℃空調”。就算熱到爆炸，也能熱到開花——連暗戀都能被煮熟，鼓起勇氣說“一起買杯冰美式嗎？我請”，她點頭的瞬間，整個世界都降溫了2度。

所以啊，我嘴上喊著“最受不了熱2.0”，卻也在被它逼著學會找樂子：躲在樹蔭下聽蟬鳴，用冰格凍點小水果，給路過的外賣小哥遞瓶水。熱是外掛般的火焰山，也是偷偷加溫的粘合劑，能把一句“好熱啊”，聊成“好熱鬧啊”。

謝謝大家，我是×××，一個熱到冒煙、卻還想把日子過成“冒煙冰淇淋”的——炎值擔當！