我每天早晨起來一般是先上廁所再刷牙洗臉，已經(jīng)形成了習慣。今天沒太睡醒，落下一樣，就說:哎呀，我上完廁所忘刷牙了！ 小外甥昨晚在我家住的，此時他不理解地問:上完廁所為什么要刷牙？ 我都不好解釋了

投票

好幾年不聯(lián)系的前女友忽然發(fā)來個鏈接，讓我給她孩子的評選投票，還說她孩子第四名，就和第三名差一票，二話沒說就點了就去，然后默默的給第三名投了一票……

納悶

胡子長的太快，我基本一天刮一次… 剛剛又在刮，閨女說:爸，你三個孔的刮胡刀，和二郎神的三尖兩刃刀真像！我不由心花怒放:沒錯，這其實不是三孔刮胡刀，而是三尖兩刃刀！而我就是二郎神轉世！女兒納悶:可二郎神沒胡子，爸爸你毛好長！該不會是他身邊的哮天犬變的吧？

理想

“我想成為一個億萬富翁，就跟我叔叔一樣。”

“你叔叔是億萬富翁？”

“不是，他也想成為一個億萬富翁?！?/p>

疑問

我以前上學的時候聽同學說她們家重男輕女 我回家問我媽：媽，你咋不重男輕女呢？我媽說：都是我生的，你比你弟弟重多少我心里還沒數(shù)么 你生出來十多斤，他才六斤。

停車

我來到停車場，剛坐上車，守停車場的男子就過來了：美女，開一下停車費唄！我一邊系安全帶，一邊問：多少？男子說：九十！我一聽不樂意了，生氣的說：剛剛那個人你才收十塊錢，憑什么收我九十？故意訛人是不是？男子笑著說：我們停車場是按顏值收費的，那人長得難看，我只好隨便收點了！而像你這么漂亮的，如果我也只收十塊錢，那不是侮 辱你嗎？？我聽了，心中大悅，掏出一張百元大鈔遞給他：給你一百塊錢，不用找了??！男子連聲道謝。我心里更高興了，反復交待他說：以后我來停車，每次你都收一百塊錢，聽到?jīng)]有？少收一分，我跟你急?。。?/p>

按摩

閨女在網(wǎng)上看上了一套貼紙，想讓我給她買，我趴在床上玩手機，跟她說腰疼，示意她給我按摩……好家伙，兩只小手從我脖埂子到大腿一通亂扒拉，最后充滿斗志的跟我說:“今天就是不買貼紙，我也一定要找到你的腰！”

忐忑

第一次帶男朋友回家，心里有點忐忑，就叫他在村口等著，我先回家與家人交接好再出來接他。不料家里親朋太熱鬧，到了家忘了帶男朋友回家這茬事了。結果這二貨就一直在村口從晚上等到第二天早上，靠著草垛睡了一夜……

看病

我：“大夫，我的記憶力現(xiàn)在越來越差了?！?醫(yī)生：“差到什么程度？請舉個例子?！?我：“我上了公共汽車，老是忘記買票；去飯店吃飯，也總是不付款就走?！?醫(yī)生：“那你先把醫(yī)療費付清了，我再替你看病?！?/p>

差距

如果杰夫 · 貝佐斯每天往你的賬戶里匯100萬美元，那么他需要487年的時間來轉移出他的凈資產(chǎn)。

意外

在夜店和一個妹子攀談起來，我說：“嘿，幫你買杯酒如何？”

她說：“你沒有女朋友嗎？像你這樣的男人總是有女朋友的?！?/p>

我說：“沒有，說來也是傷心事，就在一個多月前分手的?！?/p>

她說：“抱歉，那來杯白葡萄酒吧，謝啦?！?/p>

幾杯酒下肚，一陣聊天，一番摟抱之后，我們一起去了她家。

完事后我正開始穿衣服時，她看著我，問道：“像你這樣一個英俊瀟灑、溫柔體貼、功夫又這么了得的男人，究竟是什么原因讓你和你的前任女友分手的呢？”

我說：“被我老婆發(fā)現(xiàn)了。”