若年華未曾老去

后記——

后來的后來

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關(guān)于想碼一個后記來著，畢竟這有可能是我最后的一篇中篇文，也想認(rèn)真一點對待，但是似乎從頭到尾做的都不是很好。

想想還覺得挺對不起大家的，畢竟大家都是陪伴著我走過了那么長時間的，很重要的人。

直到現(xiàn)在，我都很感激大家的支持，這份溫暖，大概可以記得一輩子。

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我是個很奇怪的人，腦子里總是有著莫名其妙的想法，也時常自相矛盾。

是悲觀主義，可是更相信希望的存在。

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決定了要寫后記，可是又不知道該寫些什么好，題目也不知道該定什么，糾結(jié)了挺久的。

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結(jié)果朋友說，你不是一向很隨意嗎，隨心所欲來唄。

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我一想吧，也沒毛病，反正我一直挺任性的。

那么，就隨便來吧，想到什么就說什么，聊聊人生，聊聊文，什么都可以談的，咱們一直不都是這樣相處的嗎。

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熟悉我的人都知道，我的故事幾乎都是以悲劇結(jié)尾的，但花城半夏和越前龍馬的故事，我是從一開始就沒想過要給悲劇。

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但我寫著寫著就發(fā)現(xiàn)故事似乎一直在朝著不可逆轉(zhuǎn)的方向發(fā)展著，以至于我一度無法挽回。

這也是為什么上一章的更新，中間間隔了那么久的原因，我忙的沒時間是一個原因，不知如何下手也是一個原因。

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猶豫糾結(jié)了很久，自己也動過念頭，要不…就給悲劇吧，畢竟，這才是故事正常的發(fā)展節(jié)奏不是嗎。

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朋友看不慣我每天焦慮的樣子，就說，兩個人都走到那一步了，之間隔著的東西那么多，怎么可能在一起，又不是拍偶像劇。

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說實話，聽到她這樣的話，我的心里其實是不太好過的。

并不是因為她的否定，而是她不相信這樣的愛情，心里覺得，有點悲哀吧。

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我覺得一個人活在這個紛亂的世界里，總要至死不渝的相信點什么，才可以讓自己有力量去抗衡所有的不公，而我們所相信的東西，通常稱之為信仰。

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我是個有信仰的人。

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我其實是真的不相信這世上有什么了不得的愛情，我只是，信一個人。

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時間一久了，就信了，我能遇見這么多美好而又溫暖的你們，有什么事情是不可以的呢。

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就算那樣的事情不一定會降臨到自己身上，但它總是存在的，我們相信，并不代表一定要去獲得，擁有。

而是代表了，我們有支撐，不被這個浮華的世界同化的支撐。

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所以我自己較起了真，我一定，要給他們一個好的結(jié)局。

因為，他們值得。

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再后來，無意間看了一部片子，具體講了什么我已經(jīng)記不清了，只是記得里面的角色說了一句春光乍泄的臺詞。

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——“不如，我們從頭來過?！?/p>

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沒有一點防備的聽見這句話，我有一瞬差點哭了出來，這句話的殺傷力還是極好的。

我當(dāng)機(jī)立斷，那么花城半夏和越前龍馬，從頭來過吧，不看過去，只看未來。

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我突然就想起了那天迎著北京的風(fēng)，我站在二樓，從一樓的一個酒鬼大叔的嘴里聽了一個本該很普通，卻一點都不平庸的故事。

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一位四十多歲的大叔很喜歡喝酒，世人看著他都覺得他是個只會爛醉的酒鬼。

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我站在樓梯上約莫半個小時，看了他半個小時，北京的天湛藍(lán)湛藍(lán)的，二十多度的氣溫與重慶相比，實在算不得熱，只是突然就覺得有些悲涼。

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猶豫了一下，還是絮絮叨叨和他聊了幾句，總覺得吧，他是個有故事的人。

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我這樣跟他說，他笑了笑問，你還會看相？

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大概吧，比較會看人。

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酒鬼大叔說，“一個人不可能一輩子都做一件無聊的事情，”說著他晃了晃手里的酒瓶，“除了酒鬼，我總要做點別的什么。”

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他問我是干什么的，我笑了笑，拍照片的。

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不知道為什么，我總覺得他看似渾濁的眼眸里，藏著世人都不曾有過的清明，他這哪里有酒鬼的半分模樣。

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酒鬼大叔仰頭灌了一口酒，不著邊際的來了一句，“你在回避我的問題。”

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其實呢，有時候人不必活的太清楚，尤其我還有點小心眼，他既然不留面子，那我也不會去顧忌些什么。

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想想又覺得自己有些太過較真了，倒顯得有些小氣了。

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“那我有一個問題要問你，”看了他一眼，二樓開始吹起了微風(fēng)，夾雜著灰塵。

“用爛醉如泥來掩蓋心如明鏡的人，把自己的心思掩蓋的那么深是為什么？”

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明明該是活的最明白的人，怎么在這件事上，擰起來了？

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酒鬼大叔笑著飛快的抹了一把眼睛，看了我一眼，我總覺得，他記住我了。

他說：“一個人不可能一輩子都做一件無聊的事的，所以我還要做點別的，比如——愛一個人?！?/p>

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他搖搖晃晃站起來，還說：“可是一個一輩子只做一件無聊事情的人，是沒能力愛人的?！?/p>

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我一時間理解不了他的意思，又好像，懂了點什么，可自己也說不清楚。

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耳機(jī)里突然響起了白月光的前奏，張信哲溫柔中帶了幾分悲切的聲音唱著——

白月光心里某個地方

那么亮卻那么冰涼

每個人都有一段悲傷

想隱藏卻欲蓋彌彰

…

你是我不能言說的傷

想遺忘又忍不住回想

像流亡一路跌跌撞撞

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莫名就覺得很應(yīng)景，又很悲傷。

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看著酒鬼大叔凌亂的步伐，和他臨走時沙啞的聲音，我想，他大概以后都不會想再遇見我了。

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這個不懂得什么叫看破不說破的小孩兒，說話口無遮攔的，好像傷到了他。

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可是我大概，會記得他很久吧，畢竟能把道理隨隨便便說得如情話般動聽的大叔，我還是第一次見呢。

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聽樓下的大媽說，大叔姓王，他的妻子去世了十多年，他一輩子活得通透，卻在這件事上始終看不破。

聽著大媽惋惜的語氣，我突然想對那位大叔說一聲抱歉，盡管，這并沒有什么用。

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可我想，那位大叔大概早就已經(jīng)在心里，和他的妻子度過一生一世了…

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其實我是真的不信，這世上有什么了不得的感情的，我只是，信一個人罷了。

終究，生活是生活，哪兒能事事活的像故事那般美好，你看，不是所有的感情都會有完美大團(tuán)圓結(jié)局的。

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只是，老街還是那個老街，故事還是那個故事，故事怎么走，永遠(yuǎn)都只有故事里的人有決定權(quán)。

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而我們，都只是過客，沒有權(quán)利去評價些什么。

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而這個故事的初衷，我想了很多，但最后，我想，它的初衷，還是愛。

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大叔和他的妻子之間已經(jīng)隔了太多東西，他們之間相隔的那些東西既然不能消除，最后也只能他們被消除，但他們的愛會長長久久的存在著，存在于他離開的妻子的記憶里，以及現(xiàn)在不知在何處的大叔心里。

還有，那天北京溫和的陽光里。

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人們，永遠(yuǎn)都應(yīng)該是幸福的。

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我小時候性子和現(xiàn)在有很大的區(qū)別，那時候還學(xué)不會收斂自己的情緒，什么都寫在臉上，別人一眼就看穿，喜歡冒險。

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總是做出一些匪夷所思的事情，我媽總是罵我，不如領(lǐng)居家的姐姐穩(wěn)重，大人們總是習(xí)慣性的把兩個完全不同的人用來比較，這是個奇怪的行為。

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本就不是一類人，如何相似。

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我學(xué)不會別人的模樣，但我自己的姿態(tài)也不是任何人都能擁有的，這就是我的自信。

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不過小時候不管成功還是失敗，我都不會抱著傷口哭，反而是會舔著傷口笑的那種人。

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有什么不好呢？

我就是這樣啊，驕傲到骨子里，孤獨到骨子里，永遠(yuǎn)都與旁人不同，我希望直到我死后，我的熱血還一直在血液里燃燒，而且我死后，我的墳?zāi)股系幕ㄒ脖囟ㄩ_的最旺。

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因為年幼的時候，過早的見識到了這個世界的黑暗與不堪，經(jīng)歷了生離，死別，以及現(xiàn)在的生離走向死別。

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所以當(dāng)初任意妄為的人，一下子就長大了，學(xué)會了喜怒不形于色，學(xué)會了自我保護(hù)，學(xué)會揣度人心，學(xué)會了世故。

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很小的時候，母親指著我罵，你怎么不去死？

那副兇惡的模樣，與青春微涼里雙眼猩紅質(zhì)問花涼的那位婦人如出一轍。

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所以說，故事源于生活，這句話不假。

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讓我懷疑，她是不是下一刻就會沖上來掐死我，不知為何，我反而，有些期待。

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即使心里覺得難過悲哀，我還是笑著問，我為什么要去死？

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母親被我的態(tài)度嚇到了，想想也是，這話壓根兒就不像是一個幾歲的孩子會說的。

她又說，怪物。

我不以為然。

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我從小就覺得，我和別人不一樣，不只來源于身邊的人和環(huán)境。

而是，骨子里的不一樣。

我總覺得，也許任何人和事都會隨著時間的流逝而變化，我好像…一直都不會改變。

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結(jié)果一直到現(xiàn)在，我真的，什么都沒有改變。

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還是一樣固執(zhí)，一樣任性，唯一變得，大概就是對這個世界的善意更多了吧。

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我不相信什么付出就一定有回報的話，但是，我去向那些美好的人付出時，我自己也會變得溫暖，會更相信美好。

這才是，我所需要的。

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書上說，半夏是一種植物，很常見，鄉(xiāng)間的小路旁隨處可見。

使用得當(dāng)，它會是良藥，可以治病救人。

使用不當(dāng)，它是毒藥，可以害人。

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當(dāng)時看見時，腦海里就浮現(xiàn)出了這樣一個形象，她美艷動人，驕傲炙熱，像是驕傲的紅玫瑰般驚艷，又像是盛夏的驕陽似火。

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我想，這個名字簡直就是為她量身定制的一樣。

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所以，對于半夏，我一開始就之前的角色要狠心，我讓她從小就經(jīng)歷這世間的惡，讓她恐懼，害怕，甚至是厭惡這個世界。

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可我對她也是最偏心的，因為我讓她經(jīng)歷了所有的惡，卻始終保持她心底的善。

無論是什么時候，她在痛苦的深淵掙扎時，都有人陪伴著她，多幸運。

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而我對她最大的偏心就是，給了她最好的結(jié)局。

她本該孑然一身，本該不動聲色，可到最后，她什么都有了。

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初期的時候，她站在高臺上，把光和熱奉給那些同樣掙扎在這泥濘世間的人，成為他們的方向，信仰。

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后來，她站在幕后，繼續(xù)做著讓人相信世間的善意的事。

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如文中所說，本是從黑暗里走出來的人，卻妄圖把光明帶給世人。

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其實這也是我想表達(dá)的主題之一，這個世界縱然千般不好，萬般惡意，我們?nèi)耘f不可以放棄希望。

我們可以被這個世界驅(qū)逐，卻不可以輸給自己。

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而希望的燈一旦熄滅，生命就會剎那變成了一片黑暗。

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因為有黑暗，所以有光明。而且，從黑暗里走出來的人，才真正懂得光明的可貴。

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站在世界的黑暗處，我用我的光芒，照耀著黑暗里的小草小蟲，不讓它們死去……

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這就是我想要表達(dá)的主題。

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而另一個主題，其實在番外里表達(dá)的更清楚一些，之前我一直寫的很隱晦。

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就如同越前龍馬所說，世人都覺得我們千般不配，可我們確信，我們就是天生一對。

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這是我想表達(dá)的第二個主題。

其實說到底，也是不放棄，不輸給命運。

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之前有個朋友問我，很多事情，我明明知道不可以，不合適，為什么還要去嘗試，我的性格沒道理看不透徹。

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其實，反而就是看的太過透徹了，就覺得很多事都沒必要浪費時間去做了，可是事實上人生本來就是一個不斷嘗試的過程，每個人能做的事情其實不多，能做好的事，更是少的可憐。

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所以如果很多事情都不去做，還能做什么呢？

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再者就是，如果不試試，我怎么可能甘心呢？

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我想說，你們要相信愛情，相信希望。

相信和擁有不同，但至少，我們要有相信的勇氣，那么總有一天，那份勇氣說不定遇到合適的人，就會變成底氣了。

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我想說，這世上總會有人愛你，遠(yuǎn)超過你的想象。

人人生而相似，而我們因愛而區(qū)分出不同。

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像是半夏和龍馬，一個是生來就在黑暗里的摸爬滾打的人，一個生來就是走在陽光里耀眼無比的人，這樣的人，怎么看，都是不般配的。

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可是，他們是如此的契合，深入靈魂的契合著。

這才是愛情本該有的樣子，而不是虛有其表，如今人們時常把愛掛在嘴邊，反而讓這樣神圣的詞匯，變得輕如鴻毛，好像誰都可以隨隨便便的說出愛這個字。

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還是那句話，如果人人都覺得自己很厲害，那這個世界就不得了了。

同理，如果人人都覺得自己的深愛，那這世上就不會有悲傷了。

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可是親愛的，并不是這樣的，這不是愛情該有的樣子啊。

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我時常會想，我為什么要寫文，如果說第一篇少年只是為了圓我對愛情的期盼。

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那么之后呢，我為什么還要繼續(xù)寫。

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大概是，我相信，這世間有很多人在迷茫著，徘徊著，我希望，我能以我自己的方式，給予他們一些指引，如果能讓他們找到點慰藉與溫暖，從中獲得些許繼續(xù)與命運抗衡的勇氣，就真的是太好了。

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我希望，大家都能從我的文里獲得點什么，或許是對愛情的期待，或許是一點堅定，或許是一點安慰，什么都好，那就是我的初衷。

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我想讓大家，相信希望，相信美好，我希望大家若干年后，能夠不后悔自己當(dāng)初做出的選擇。

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世故的人或許會說，這不過是小孩子的把戲，幼稚的可笑。

可是這樣的人才是最可憐的，活的太清醒，太世故，恐怕早就忘了自己本來的模樣了吧。

這樣的人，余生都只會為了名利而奔波勞累，野心和欲望，是個無底洞，永遠(yuǎn)不可能填平。

就如同滾雪球，只會越來越大，最后的最后，一切分崩離析的時，就是人生失去意義的時候。

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要知道，這個世界太世故，我們無力改變，而我們只能盡力的使自己不忘初心，不被同化。

在這漫漫人生中，適當(dāng)?shù)奶煺?，是一種力量。

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少年時期，以為自己可以終生擁有熱忱，擁有天真，擁有信念和勇氣。年歲漸長之后才發(fā)現(xiàn)，這些美好的詞語之所以美好，之所以被強(qiáng)調(diào)，是因為它們太容易失去。

緩慢也好，劇烈也好，我們失去青春，失去天真，失去親人，失去朋友，失去愛情，命運讓我們擁有過的東西，歲月都會一樣樣拿去。

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你不要怕，這是人生中必有的經(jīng)歷。

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而也許，只有當(dāng)我們意識到終將失去的時候，我們才會給予我們所擁有的那些，更多的溫柔與善意。

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而這篇題記之所以叫后來的后來，是希望在很久的以后，我們在見面時，依然是彼此當(dāng)初的模樣，保持著最初的信仰和真心。

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后來的后來，我們來日方長，后來的后來，我們還是當(dāng)初的模樣。

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誰知道，后來的后來，不是歲月留給我們最溫柔的情書呢。

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我很感謝，從始至終。

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感謝現(xiàn)在的自己還和當(dāng)初的自己一樣，沒有因為人氣，點擊率，閱讀量這種東西而讓自己丟失了本心，一如既往的寫著希望能讓大家真正有所收獲的東西。

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盡管我可能寫的算不上多好，但是我本來就不是專業(yè)寫手，我只是一個因為這樣希望著，而拿起了筆的一個普通人而已。

我更多的，是在把自己的經(jīng)歷寫成故事給大家看，希望大家能有所獲得。

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情書烙印在心上，字里行間是我對你們，從始至終，從未改變的眷戀。

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親愛的，我是真的希望，美好善良的你們，能夠過得幸福美好。

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我也很感謝，從始至終，一直都在的你們。

這當(dāng)中有人是從開始到現(xiàn)在，有人是途中交識的，無論是哪一種，我都很喜歡，很感謝。

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也許因為各種各樣的原因，我沒辦法和每一位都去很深刻的交流，但是我很感謝能夠遇見。

謝謝你們。

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以后大家如果有什么事情，無論好壞，都可以私信我，我會時不時上來看看的，我很愿意和大家亂七八糟的聊一些事情，也許在別人看來，這很無聊，但我知道，其實更多的時候，是找不到人傾訴，那么，我很愿意做這樣一個人。

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不要因為我有時看起來高冷，就覺得很難相處哦，我不知道多好相處呢。

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故事至此，算是告一段落了，不知道這么久以來，大家的耐心有沒有被我消耗殆盡啊，畢竟，心理素質(zhì)差點的親故，都覺得看我的文很虐呢。

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之前有人問，我的文總是會有好幾重意思，看不懂怎么辦？

我說，那就多看幾遍吧，我的文是真的需要一字一句認(rèn)真去看，才能懂得的。而且，有所獲得就夠了，沒必要全部懂得。

那個親故，又說，她就是想理解透徹。

我說，我可能幫不了她，因為雖說是我寫的，但其實很多時候我自己也沒辦法全部理解。

她說，她看了兩遍還是不懂怎么辦？

我說，那就看三遍四遍吧。

她又說，她都看了五遍了，可還是不懂。

我生無可戀的回她，那就別看了，好好讀書，國家需要你這樣的人才……

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現(xiàn)在想想，覺得那位親故未免太過執(zhí)著了，但是也是挺可愛的。

講這個呢，是希望稍微緩解一下這里即將分別的氣氛。

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說到離別，還是會覺得不舍吧，因為這一次，真的不知道，會不會再見了。

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只是不管多久，只要是大家的評論，我都會一一回復(fù)的，不管三年也好，五年七年也罷。

只要你來，我就還在。

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這么久以來，我最驕傲的，就是每個人的評論，無論好壞，我都回復(fù)了，畢竟前段時間我可是還在回復(fù)曾有少年陪我走過下面的新評論的人呢。

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而以后，我想讓這份驕傲一直下去。

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我們不說再見，因為文完結(jié)了，可我們沒有結(jié)束，閑來沒事了，到帖子下面留留言，我會回復(fù)，閑來沒事想嘮嘮嗑，我也很樂意。

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把文帖變成閑聊帖，也是個不錯的選擇嘛。

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最后的最后，希望我最親愛的你們，以后都能平安喜樂，得償所愿。

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遇見一個人很難，可溫暖一個人很簡單，不知道你們有沒有在我這里感受到一丁點的溫暖或善意。

無論怎樣，我都希望你們能過的好。

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感謝大家一直以來的陪伴和支持，這些我都會一直記得的，也衷心的祝福你們。

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在這里，我不想打上END這幾個字，我覺得，這不是結(jié)束，這是一種延續(xù)…

就讓這個故事，永遠(yuǎn)不會完結(jié)的走下去吧。

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愿你們眼中有光芒，活成想要的模樣。

2017

————十一

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