那天她突然和我說她談了。

　　我其實是挺詫異的，還有憤怒。

　　至于這些從何而來，我歸咎為不服。

　　到也不能說是突然說的這件事，因為突然應該是措不及防的，意料之外的，而她和她好像已經親密了很久，兩人之間的關系勝過我們兩個都關系很久，她也沒有在這件事發(fā)生的第一時間告訴我。

　　我以為她會第一時間告訴我的。

　　有點自作多情。

　　這么說倒像是在強行挽尊了，但其實我還是覺得很氣憤。

　　她是個很內斂的人，不聲張，不告訴我是情理之中，所以那些朋友圈我只當是記錄和朋友的經歷；

　　她本來就不主動，這么久沒聯(lián)系我我也只當是尋常，我也賭氣沒有找她；

　　她性子一直都很冷，但我還是覺得她和我說話和以前不一樣了，這是我的錯覺嗎？

　　如果我和她談了呢。

　　微信上她輕描淡寫。

　　我看不到她的表情，聽不到他的聲音，更讀不到她的內心活動，但我覺得是這樣的。

　　我問她什么時候的事，她說她女朋友認為是去年十二月左右的事（她給了我個具體日期，但我不大想寫在這里），但她不這樣認為。

　　她認為要更往后一些時日。

　　……

　　好吧。

　　其實我知道她真的談了的時候是不意外的。

　　當時也不生氣。

　　在她第一次發(fā)那個女生照片的時候我就找過她，以一種被冷落了的神態(tài)，她說是她讓她發(fā)的。

　　好吧。

　　我也內向，我不敢讓她發(fā)我照片。

　　那時我不覺得我不讓她發(fā)照片是我地位不夠，只覺得是我不好意思。

　　后來她們兩個一塊出去玩。

　　她之前也約我出去，很久之前，但我太宅了，我出門會焦慮。

　　我是當是她們關系好。

　　她們戴一樣的戒指。

　　我覺得是閨蜜款。

　　我沒想到她這是在秀恩愛。

　　……

　　哎。

　　我為什么會這樣想？

　　我真的這么傻嗎？

　　我就這么堅信她不會談？

后來她和我說話——還是她告訴我她談了的那天——我們日常不聊天 偶爾想她了我會找她——那天是六一——她說也這輩子就她了。

　　她說她對別人不是這樣的。

　　她對她有很強的占有欲。

　　……哎。

　　好吧。

　　我最開始是不難過的。

　　很順利的接受了這個過程。

　　但是疼痛像是慢性毒藥，一點一點，浸潤著我的全身，慢慢滲透進來。我感覺它好像觸碰到了我的骨頭，在它上面染上了色。肉可以刮掉，但你要讓我把骨頭也剃掉嗎？

　　有時候覺得我好舔啊。

　　我不會給她造成什么負擔吧？

　　她說沒有。

　　她之前給我寫小作文，說我是她很重要的人。

　　我說現在也是嗎？

　　她說是的。

　　好像是這樣說的……

　　我忘了。

　　我想怪她來著。

　　我在寢室瘋狂的說她。

　　我覺得總有什么地方錯了。

　　突然想到很久之前，那是初三的一天，久到我已經忘了，久到我已經忘了。

　　她當時說的好篤定，所以我才會這么堅信。

　　我知道我不會和她上一個高中。

　　我害怕。

　　我好不容才和她這么親的。

　　她很和我親近的。

　　我問她上高中會談嗎。

　　她說不會。

　　甚至跟我保證，她都不會喜歡上別人。

　　在寢里發(fā)瘋的時候突然想起來這件事。

　　就突然想起來了。

　　我想怪她來著，但怪她的話怎么也凝不出來，到最后倒是讓我想清楚了。

　　我好想你。

懶得截了，就這樣吧